Факультативные задания
ЗАДАНИЕ 124. Назовите средства, используемые для создания юмора в следующих анекдотах:
1
1) «Отлично!» — мысленно воскликнул студент, увидев, что преподаватель ставит ему в зачётку «удовлетворительно».
2) Объявление: «Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных автолюбителей».
3) — Почему на доске почёта нет лучших спортсменов? Завтра же всех повесить!
4) Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога, а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта.
5) Студент сдаёт экзамен по истории:
— Когда было восстание декабристов?
— В декабре 1825 года, ночью.
— Почему Вы решили, что ночью?
— Ленина надо читать. В статье «Памяти Герцена» он так и пишет: «Декабристы разбудили Герцена».
6) Следователь спрашивает свидетеля:
— Вы знаете, сколько Вам дадут за ложные показания?
— Да, мне обещали БМВ.
7) Объявление: «Всем студентам срочно сдать хвосты!»
8) Реклама: «Этот чай был нежно отобран для вас на границе с Таджикистаном».
9) Студенты сидят в кафе. Едят салатик. Девушка робко заглядывает в меню: «Может, закажем горячее?».
Парень: «Да, да. Два чая, пожалуйста!»
10) Разговаривают два приятеля:
— Я вчера жену бросил.
— С какого этажа?
11) — Какой предмет тебе больше всего нравится в академии?
— Мобильник у Артёма Бардина.
12) В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник. 2
1) «Это не выносимо: существуют вещи, которые невозможно вынести», — сказал вор.
2) Сравните: Московский государственный университет — МГУ.
Мордовский государственный университет — МГУ.
А если нет разницы, зачем платить больше?
3) Из дневника студента: «1 января, 9 часов утра: я совершил открытие века! Через 15 минут я открыл второе веко...»
4) Идёт муж с работы домой, стучится, жена спрашивает:
— Ой, Васёк, это ты...
Опять?Муж отвечает:
— Канализация.
Жена: «Ничего не понимаю. Набери полный рот воздуха и произнеси
внятно». Муж набрал дыхания и говорит: «Как нализался я».
5) Преподаватель:
— Расскажите про поляризацию света.
Студентка:
— Я не Света, а Наташа.
6) Студент стал причиной дорожной аварии. Подходит милиционер:
— Для вас, козлов, специально переход сделали.
Студент:
— Первый раз милиционер назвал меня на Вы. Но откуда Вы знаете мою фамилию?
7) Ослик спрашивает у Совы:
— Чем подушки набивают?
— Пухом.
— Бедный Винни...
8) Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди из автомата. Очередь редела.
9) Беременная жена ночью будит спящего мужа:
— Дорогой, я хочу гранаты... Я готова съесть их тонну.
— Боже мой, когда же ты наконец родишь этого террориста?
10) Разговаривают два студента:
— Эх, завидую я тебе: в деревне живёшь. Я как-то летом был в деревне. Здорово! Встанешь рано утром, выйдешь с косой...
— Да, это ничего, что косая, главное, чтобы человек был хороший.
11) — Капитан, по курсу корабля айсберг.
— Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.
12) Косил косой косой косой.
3
1) У вегитарианца спрашивают:
— Вы не едите мясо, потому что очень любите животных?
— Что вы! Я ненавижу растения!
2) Будь Малевич подогадливей, сэкономил бы тюбик чёрной краски,
правда, шедевр назывался бы «Белый квадрат».
3) Капитан записал в корабельном журнале: «Сегодня боцман был пьян». Боцман обиделся и заявил, что это было единственный раз.
— Искренне сожалею, — сказал капитан, — но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней боцман записал в журнале: «Сегодня капитан был трезв».
4) Первое слово, сказанное Адамом: «Помолчи!»
5) У жителей Заполярья нет дня рождения. Они родились ночью.
4
1) Скрытный старый Шумахер наконец-то выдал журналистам скрытую правду, что у него на самом деле есть три сына: двое — пилоты Формулы-1, а третий — водитель маршрутки.
5
1) Почему в школе уроки, а в институте пары?
— Потому что в школе учатся, а в институте парятся.
2) Беседуют два друга-киллера:
— Слышь, Колян, а вот ты мог бы меня за бабки убить?
— Да ты чё, Вован, ты же мой друган! Тебя я бесплатно шлёпну.
3) Стук в дверь:
— Кто там?
— Дед Мороз.
— А не врёшь?
— Век воли не видать.
4) Встречаются двое «новых русских».
— Как дела?
— Обобрали до нитки.
— Я тебе говорил: «Уголовные морды. А ты всё: юридические лица — юридические лица».
5) Разговор в бане:
— Сегодня баня функционирует?
— Чё?
— Баня работает?
— Работает.
— А вода циркулирует?
— Чё?
— Есть ли вода?
— Есть.
— Тогда выдайте мне билет на одно лицо.
— А чё, всё остальное ты мыть не будешь?
ЗАДАНИЕ 125. Объясните причину комического или ошибок у С. Довлатова. Ошибки исправьте.
1) Самолет приближался к Нью-Йорку. Из репродукторов донеслось:
— Идём на посадку. Застегните ремни!
Пассажир обратился к жене:
— Идём на посадку.
Шестилетняя девочка обернулась к матери:
— Мама, они все идут на посадку! А мы?
2) Член ЦК КПСС Подгорный оставил в книге почётных гостей крейсера «Аврора» следующую запись: «Посетил боевой корабль. Произвёл неизгладимое впечатление».
3) США: Всё, что не запрещено — разрешено.
СССР: Всё, что не разрешено — запрещено.
4) Основа всех моих занятий — любовь к порядку. Страсть к порядку.
Иными словами — ненависть к хаосу.
5) Напротив моего дома висит объявление: «Требуется швей»!
6) Лингвист Роман Якобсон был весёлым человеком. Однако не
слишком добрым. Об этом говорит история с Набоковым.
Набоков добивался профессорского места в Гарварде. Все члены учёного совета были — за. Один Якобсон — против. Но он был председателем совета. Его слово было решающим.
Наконец коллеги сказали:
— Мы должны пригласить Набокова. Ведь он большой писатель.
— Ну, и что? — удивился Якобсон. — Слон тоже большое животное. Мы же не предлагаем ему возглавить кафедру зоологии!
7) Толпа из одного человека.
8) Об И. Бродском: «Он не первый, он, к сожалению, единственный».
9) Писатель Бахчанян говорил: «Гласность вопиющего в пустыне».
10) Как-то раз я сказал Бахчаняну:
— У меня есть повесть «Компромисс». Хочу написать продолжение. Только заглавие всё ещё не придумал.
Бахчанян подсказал: «Компромиссис».
11) Бахчанян предложил название для юмористического раздела
в газете: «Арипелаг Гуд Лак».
12) Бахчанян говорил, узнав, что я на диете:
— Довлатов худеет, не щадя живота своего.
13) Приехал из Германии Войнович. Поселился в гостинице на Бродвее. Понадобилось ему сделать копии. Зашли они с женой в специальную контору. Протянули копировщику несколько страниц. Тот спрашивает:
— Ван оф ич? (Каждую по одной?)
Войнович говорит жене:
— Ирка, ты слышала? Он спросил: «Войнович?» Он меня узнал! Ты представляешь? Вот это популярность!
14) Молодой Андрей Седых употребил в газетной корреспонденции такой оборот: «...Из храма вынесли огромный портрет Богородицы...»
15) Заболел старый писатель Родион Березов. Перенёс тяжёлую операцию. В русскоязычной газете появилось сообщение на эту тему. Заметка называлась: «Состояние Родиона Березова».
16) Там же появилась информация: «Случай на углу Бродвея и Четырнадцатой. Шестилетняя девочка, ехавшая на велосипеде, свалилась под мчавшийся автобус...».
В заметке чувствуется некоторое удовлетворение.
17) В той же газете: «На юге Франции разбился пассажирский самолёт. К счастью, из трехсот пассажиров, летевших этим рейсом, погибло двенадцать».
18) Рекламное объявление там же: «За небольшие деньги имеете самое лучшее: аборт, противозачаточные таблетки, установление внематочной беременности!»
19) Траурное извещение: «Преждевременная кончина Гарри Либмана».
20) Когда выяснилось, что опухоль не злокачественная, Лена (жена) сказала: «Рак пятится назад».
21) Диссидентский романс: «В оппозицию девушка провожала бойца».
22) Блюмин рассказывал, как старая эмигрантка жаловалась мужу:
— Где моя былая грация? Где моя былая грация?
Муж отвечал:
— Сушится, Феничка, сушится».
23) Если бы Вы знали, как я люблю телячий студень! И шашлыки на рёбрышках! И кремовые пирожные! И харчо!
— Почему же, — спрашиваю, — вы такой худой?
— Так ведь я кушаю. Но и меня кушают!
24) Бахчанян сообщил мне новость: «Лимонов перерезал себе вены электрической бритвой».
25) Сложное в литературе доступнее простого.
26) Романс диетолога: «И всюду сласти роковые,
И от жиров защиты нет...»
27) Томашевский и Серман гуляли в Крыму. Томашевский рассказывал: «В тридцатые годы здесь была кипарисовая аллея. Приехал Сталин. Стал жить на даче. Охрана решила, что за кипарисами могут спрятаться диверсанты. Кипарисовую аллею вырубили. Начали сажать эвкалиптовые деревья. К сожалению, они не прижились...»
— И что же в результате?
Томашевский ответил:
— Начали сажать агрономов...
28) ...он (Сагаловский) написал мне письмо. И там, между прочим, говорилось:
...Поэты, пусть они и плохи,
Необходимы нам, как свет,
Поэт всегда — продукт эпохи,
А без продуктов жизни нет...
29) Удивительно, что с особым жаром критиковал Лимонова — Алешковский. Оба изображают жизнь в довольно мрачных тонах. Оба не гнушаются самыми красочными выражениями. Оба — талантливые представители «чёрного» жанра.
В общем, налицо конфликт ужасного с ещё более чудовищным.
30) Произошло это в грузинском ресторане. Скончался у молоденькой официантки дед. Хозяин отпустил её на похороны. Час официантки нет, два, три. Хозяин ресторана нервничает — куда, мол, она подевалась?! Некому, понимаешь, работать...
Наконец официантка вернулась. Хозяин ей сердито говорит:
— Где ты пропадала, слушай?
Та ему в ответ:
— Да ты же знаешь, Гоги, я была на похоронах. Это же целый ритуал, и всё требует времени.
Хозяин ещё больше рассердился:
— Что я, похороны не знаю? Зашел, поздравил и ушел.
31) Мемориальная доска: «Архитектор Расстреллян».
32) Человек эпической низости.
33) Писатель Уксусов: Над городом поблескивает шпиль Адмиралтейства. Он увенчан фигурой ангела натуральной величины.
34) У того же автора: Коза закричала нечеловеческим голосом.
35) Два плаката на автостраде с интервалом в километр. Первый: Догоним и перегоним Америку!
Второй: В узком месте не обгоняй!
36) Знакомый режиссер поставил спектакль в Нью-Йорке. Если не
ошибаюсь, «Сирано де Бержерак». Очень гордился своим достижением. Я спросил Изю Шапиро:
— Ты видел этот спектакль? Много было народу?
Изя ответил:
— Сначала было мало. Пришли мы с женой, стало вдвое больше.
ЗАДАНИЕ 126. Объясните причину комического в армейском юморе.
• Молчать! Я вас спрашиваю!
• Сапоги нужно чистить с вечера, а утром надевать их на свежую голову.
• Не тяните резину в долгий ящик.
• Что вы когти отрастили, как у орла, хоть по деревьям лазай.
• Копать от меня до следующего дуба!
• Копать от забора до обеда!
• Приклад автомата поставить на колено левой руки!
• Эй, вы трое, идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю.
• Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!
• Товарищ курсант! Не делайте умное лицо! Ведь вы же будущий офицер!
• На помойку в баню становись!
• Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб!
Это интересно
Считается, что количество терминов, которые запоминают студенты- медики за период своего обучения в вузе, равно по объёму трём иностранным языкам.
Это интересно Существует несколько диалектных обозначений слова «болезнь»: ли- хотка, ляда, скомля, хирь, недужина, немога, скорбь, нездоровье, нечех. В народной медицине Ивановской области болезни имеют следующие названия: моргота — головокружение, утроба — диарея, кумоха — лихорадка, песяк, песьяк — прыщ или ячмень на глазу, испар — испарина, пот; каление — жар, озёп — порча от дурного глаза.